Зверятки.ру

Итак, все началось с того, что я отдала задаток в питомник "Авангард" за щенка... однако пообщавшись с владельцами собак и с самой заводчицей я поняла одно - это абсолютная деревня. Мало того, что они потрясающе неграмотны, так они еще и орут постоянно. До сих пор помню нашу первую встречу:
- А зачем вам кобель??? Возьмите суку!
Я оторопела. Неужели я похожа на девочку в платишке с шариком, которая захотела мороженого и просит ей продать большую порцию?..
На меня давили минут 30... причем не вежливо отговаривали, а просто били словами..
Ушла я оттуда в шоке.

Потом подумала, что - да и хрен с ним - мне не их растить, а щенка. Щенок-то точно не виноват, что его заводчики такие омерзительные люди.
Мы уехали в отпуск, договорившись, что я заберу щенка 12 сентября. Как бы не так.
Вернувшись 11го, я позвонила и обнаружила, что заводчица уехала в какую-то ж...
Мы с lex_voodoo рванули к ним домой - там была дочь этой дамы, но она отказалась отдать щенка. Отказалась и заводчица, который мы позвонили.. я искренне недоумевала в чем проблема: я залог внесла, у меня с собой остаток денег и паспорт - я легко подпишу договор. В чем проблема?.. неизвестно...
Мы сказали, что будем настаивать на возврате залога. На что заводчица заявила, что залог не отдаст. Приехавшая хозяйка тоже заявила, что не намерена возвращать деньги. Я звоню своему брату-юристу (почти 10 лет он занимается гражданскими делами) и он мне говорит, что ситуация кривая, но вообще права я - поскольку они нарушили устный договор - я имею право забрать деньги.... короче много чего он сказал.
Мы конечно им позвонили и сказали, что раз они не хотят по-хоошему, то будет по-плохому - то есть через суд. Ноль эмоций.
Когда я решила провести эксперимент и попросила своего друга позвонить этой даме и сказать, что мы щас приедем за ним, то получила интересную реакцию в ответ.
Эта мадам перезвонила мне и сказала, что "в такие условия щенка я отдавать не буду! он попадет в плохие руки!" у меня отпала челюсть.. видимо все-таки напугало их наше заявление про суд - это фактически черный пиар для питомника.
Деньги мне вернули. Ездили мы опять же с Lex_Voodoo, (в народе он Саша) но при этом она минут 10 стояла и буквально орала на всю округу, что мне ни в коем случае нельзя давать собаку, что это не игрушки, что она не боится судов и правда на ее стороне (раза 4 повторила по-моему) и бла-бла-бла. Я стояла и смотрела на ее пекинеса, который тявкал непереставая. Невольно вспомнила: все собаки похожи на своих хозяев: она орет, пекинес тявкает без умолку. :)
Фу... Вот так.
Ее ору удивился даже таксист, который нас довозил до нее.

Странно, вот уж не думала, что я - человек, который почти с рождения постоянно был в обществе двух овчарок, а с 8 лет в обществе пуделя, буду иметь такие проблемы с собаками.
Песика мы взяли =) В другом месте у другой заводчицы - у той самой, к которой я ездила еще в конце июля.. у меня так всегда: что-то выберу, потом ищу лучше и понимаю, что лучше-то уже и нет.. надо было сразу у нее брать и не мучаться.. (да, знать бы где упасть - подстелила бы солому..)

Теперь у нас дома живет чудный песик)) сегодня первый раз с ним гуляла. Ночью убрала две лужи))))

Надо сказать, что перед покупкой собаки я:
купила переноску №6 (огромную), в которой щен фактически будет находиться пока нас нет дома, штук 6 шампуней, когтерезку, игрушки, плед, полотенца, зубную щетку и пасту для собак, варежку для груминга, лосьон для груминга, вкусняшки, корм, поводок, три ошейника, миски... кажись что-то забыла... ну в общем основательно подготовилась)))
Весь июль и август вместо того, чтобы работать сидела и читала про овчарок. Прошарила вроде. Осталось только на практике свои знания применить;)

Правда еще пока отхожу от нервов, которые были потрачены на разборки с питомником Авангард. Никогда не думала, что там могут быть такие хамы. Вроде уважаемый питомник.

Щенка зовут Ефрем, однако называть я его буду Марти.
Это папа Марти: http://s49.radikal.ru/i123/0908/a1/b64ea590f0ca.jpg
Это мама Марти: http://s43.radikal.ru/i100/0904/4d/0e88c1c14011.jpg

Ухажваю за умрающйсбакой(пекинес 13 лет)рак правой почки, уже несплю 4 нед.,продолжаю рабоать.дежурть,готовить себе иду,еду мому псу. И тоска... тоска

Да пекинес избалованный :)

Бабка,  мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна - деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке - не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>.

Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена. (Убери кривые руки)

На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице!  Аж в глазах слегка двоится.

Про погоду, про футбол, про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.
 

Прикинь потолок увешанный собачьими черепами и подпись здесь ваши любимые пекинесы. И тётенек туда на экскурсию. Во заценят дизайн! :) 

Встречаются Страйфи с Киро. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.


Сидит, Юштель, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, Юша засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Юштель
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Юша еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...


Страйфи и Шин через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...


Юша приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Шин:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогой, всю ночь с клоуном дрался.




Пьяный Ю пришел домой. Шинси говорит:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...



Логика Шина:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Логика Страйфи:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозил. Зато красиво!


Сидят Киро и Шин в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Киро, ехидно улыбаясь, говорит
Шину:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Шин, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Шинька немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Шин сразу же:
- %ля, Джонни! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Джонни, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и Киро опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть Шиньку. А тот в ответ:
- Б%я, Джонни, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Шинни поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Джонни! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!




Маленький Страйфи носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- твою мать где ключи от машины"!!!



Встречаются 2 блондинки - Страйфи и Шин.
Шинни говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Страйфи отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременнеть?"


Юша получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Юша ответил:
- Учитель поппросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и обложил...





Приходит Люминор с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой Люми, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"



Cидят Страйфи и Киро и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.


Люминор собирается в студию и спрашивает Кирюху:
- Ты мой пиджак почистил?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?



Пьяный Люми звонит в дверь. Ему открывает Котёнок. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к Котёнку и говорит : "Мне на третий!"


Страйфи и Люм болтают за чашкой чая:
Люминор (мечтательно) - Я обожаю пpиpоду.
Страйфи (внимательно его осмотpел)
- И это после того что она с тобой сделала?


Ю судят за убийства. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Страйфи орёт из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Страйфи орёт из зала: - Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Страйфи орёт из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале
суда.
Страйфи орёт из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по
соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету,
нету!..."

Сидят Юша и Шин, квасят. Шин не пьет.
- Люминор, - говорит Шин, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил Шинуля. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Люминор из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Шин дыхнул. Люминор из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!


Стоит Шинн , на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Шинн дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Стоит Шинн, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Шинн переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!

Два укуреных вусмерть гитариста стоят на многоэтажке.
Киро:- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
Ю:- Думаю да, дней пять.
Киро:- А когда приземлишься умрёшь?
Ю:- Конечно - пять дней без еды и воды!


Зима. В троллейбусе Ю открыл окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Идут Страйф И и Кирюхо с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
Страйф :- А-а! До земли достают и ладно.

Обдолбался наш Шинни в щепки и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
- Кто там?
- Это пожарники.
- О, класс, картошку пажарите?
- Да вы не поняли, мы тушим.
- Ну тогда потушите картошку.


Обкуренный Ю преподаёт урок ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?!

Идет Страйф , тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?

Сидят под дубом Страйф с Кирюхой . На дубе сидит ворона и каркает страшно.
У Страйфа начинается нервный срыв:
- КаРРРРРР!!!!
С:- Кирюшо, прими меры....
К:- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
С:- КИРЮШО! прими меры....
К:- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
С:- Кирюшо, прими экстренные меры!!!!
К:- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Киро под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!


Идут Киро и Шинн. Один другому:
К:- Шин улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
К:- Шин, кончай улыбаться, мы уже в бобике.


Шин смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...


Встречаются гитаристы СБ:
Ю:- А ты слышал, Страйф-то в медицинский институт поступил!
К: Ого! А что он там изучает?
Ю:- Да это не он... Это его там изучают...


Страйф, стоит перед зеркалом, собой любуется ,отражению глазки строит:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я...

Ю - учитель зоологии решил раскумарится прямо на уроке:
Ю:- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Дети:- Но у коровы нет крыльев!
Ю:- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

Просыпается утром после пьянки Ю, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает Ю, - пора завязывать жрать виски ...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать гитаристов.

Укуренные бизары собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, тоесть Люм руководит:
Л:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
Ошарашенные бизары:- А как догадался???
Водитель:- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время...

Киро:- В последнее время Страйф ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.


Люминор уволился из группы и пошел класть линолеум в квартирах. Ну все сделал, сидит, отдыхает. Захотел покурить. Хлопает по карманам - сигарет нет. Смотрит - посреди линолеума маленькая горка. Люминор в шоке. Берет молоток и давай колотить. Потом попрыгал. Потом попой поёрзал - вроде бы поровнее. Успокоился, сел. Входит хозяин:
-Смотри, я нашел твои сигареты! Кстати, ты моего хомячка тут не видел?

Решили как-то Страйфи и Киро инкогнито поучаствовать в соревнованиях по спортивной гребле. Победили, счастливые стоят на пьедестале. Комментатор объявляет:
- И первой к финишу пришла лодка, в которой сидели два существа со странными именами Гребибля и Гребубля!!!

Ю звонит Страйфи домой, трубку берет жена:
- Алле?
-Слушай, дай Страйфу...
- Иди на фиг, Ю. Я за ним замужем уже 15 лет, а ты мне будешь
указывать - давать Страйфу или нет???

Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Шин, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- а вот на горизонте появился Киро из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- о!!! что это клубок пыли и гари??? Да ведь это Ю!!! скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "какого хрена вы здесь расселись!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

Глубокая ночь. В комнате Киро звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Шина:
- Что друг, тоже не спится?..

Сидит Страйфи и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!!!

Убегают бизарры от фанатов. Подбежали к окну.
Люминор:
- Прыгай!
Киро:
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Люминор:
- Прыгай, сейчас не до суеверий!!!

Cinema Bizarre на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Страйфи будит Люминора.
Страйфи: -Люм, давай, а?
Люминора: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Страйфи: - Ну, давай, пожалуйста, последний раз...
Люминора: - Народ кругом - что подумают?!
Страйфи: - Ну тихонечко...
Люминора: - Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: " Love songs they kill me they kill me now..."Киро занимается сексом.
Девушка:
- Киро, ты только береги меня от беременности.
Киро кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь=!!!

Журналист спрашивает у Страйфи:
- Вас чему-нибудь учили родители?
Страйфи:
- Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне причинно-следственн=ые связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"

Люминор:
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-к-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

- Я вот тут думал: разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
- Абсурд! Конечно, нельзя!
- А я слышал, как прошлой ночью Ю с Киро под одеялом козла забивали!
- Как это?
- Один другому:
«Ты что кончил уже что ли?»
«Угу»
«Ну ты козёл!»
«Да ладно тебе, забей!»

Идет Шин по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Шин подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Шин проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Шин: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Шин пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Шин: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Шин не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Шин: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Шин напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Шин: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Шин: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Шин гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Шин в раздражении: «Да!» и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Шин (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Киро, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Приходит Ю к любовнице.
Она:
-Нет сегодня не получится, муж с командировки приехал, зараза все заначки знает, никуда не спрячешься.
Ю:
- Да ничего страшного, у меня конь учёный под балконом стоит. Если муж у двери я сразу с балкона на коня прыгну, он же у меня учёный.
Тут вдруг звонок у дверь, Ю тут же с балкона прыгнул.
Жена открывает двери, а там конь:
- Скажите, пожалуйста, моему хозяину , что на улице дождь начался , я его в подъезде подожду.



Ю сдает экзамен. Выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написано пара коротких предложений.
Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что?-кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

***

Разговор двух блондинок: Стра и Киро.
- Киро, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!


Приходит Страйфи к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.


Шин и Люми вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.


Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма Шина в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."


Ю, Страйфи и Люминор хвастаются своими сыновьями.
Юша: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Страйф: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Люми: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".


Из мед.карты Шина:
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.


Юша попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Юша опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Юша опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Юштель краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Юша оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Юштель вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
 
Бизеры на интервью. Их просят рассказать что-нибудь личное...
Страйфи: "Люми рогатый детишек пугает, вот найдёт, к стенке прижмёт и как еб***!!!!"
Ю: "Стра, харе народ пугать, ЭТО ТЫ ОТ ТАКОГО ПРЁШСЯ, а людям страаашно!!!"

Ю кричит под окнами дома:
-Люми! Люми!!!!
Выглядывает Страйф:
-Он занимается,а зачем она тебе?
-Он нужен мне как женщина!
-Иди отсюда!!!И не приставай к нему, извращенец!!!
-Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...



Стра: Люми, ты мне так напоминаешь океан...
Люми: да, что я такой необъемный и волнующий?...
Стра: нет, просто меня от тебе тошнит

Ю: наступив на грабли, будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Люминор: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Страйфи: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Киро: будет наступать медленно и методично. Уверен, что, если наступить правильно, все обойдется.
Шин: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.



Люми:
Мама, меня в школе педиком называют!
Так назови и ты их!
Не могу, они такие красивые!

Заваливают Ю, Люминор и Страйф в кабак. Страйф сразу упал у порога, Ю кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Лю подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, Ю 50гр., а Страйфу вообще не наливать- он за рулем!


Разговаривают Шин и Люминор.
- Люми, а вот почему ты до сих пор не женился/не вышел замуж?
- Ну понимаешь..как тебе обьяснить..Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному.

Идет Люминор мягко сказать пьяный вдоль озера. Остановился. Смотрит на дерево:
--Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я ?..ТЬФУ! МАГНОЛИЯ!!!

Не все же людей фотать:)))

Вот так Бобик выпрашивает вкусности, когда кто-то что-то ест:)))
Ну и как такой морде можно отказать?





Серьезный псина...


Ну и куда же без младшенького Моцарта?